戒掉竹马的日子（七）（1/2）

新学期伊始，我终于在各种感情的千锤百炼下焕发新生，成功进化为一个无欲无求的冷淡少女。

日子一天天过，与我而言没什么新意，也没什么分别。我还是一条快乐的单身狗，没人追也不想追别人，偶尔去听听冈田小哥哥的演唱，偶尔和于芒果在j市的街头四处溜达，看着绿叶一天天枯黄，晴日一天天阴沉。

晚夏，初秋，秋末冬初，我逐渐熟悉并喜欢上了这个比吴同还难以捉摸阴晴不定的城市。包括这里我曾经认为无比困难的一切，交流，学业，甚至是人。我终于习惯了明天早上四五点时印尼室友叫不醒的闹钟把我吵醒；打工时总喜欢为难我的男生，终于在我一次次忽视和白眼之后的某一日自觉地消失不见；在假期后又一起共事的食堂大妈，也终于非常惊喜而客套地告诉我，再次见面实在是太好了之后还要互相指教……

曾经我抱怨不适应的一切突然都在变好的康庄大道上撒丫子飞奔，我被扯在种种快事后面努力跟上脚步。

当然，也会有一些极个别的例外。

我看着每天食堂刚开门便会准时来吃饭的一脸阴沉的日本小哥哥，如是想。不过我已经能搞懂他想要的菜名啦，正沾沾自喜时，舀汤的手在对上他不耐的眼神时，一抖，尽数洒了。

我连连磕磕巴巴道歉，而他硬邦邦让我重新盛一碗。

但是总的来说，日子还是像有个路标一样指引着无比顺当地发展。我悠哉悠哉过着养老生活，时不时拿着学生的折扣去j市有名的各处景观游览玩赏，一边一门心思琢磨着等到一个假期就去远些的地方转转，首选大阪，有哈利波特周边的环球影城。我将我的想法告诉严墨，她觉着久闻大名着实值得一去。

我的日子好像充实满足得我甚至都不会再梦到那个人了。而数月前的绝望和悲恸，如今想想也只是深夜中的一场噩梦。可只有自己知道，我不再希冀小美好，也不再奢求小幸福。我不敢再看爱情电影，即使是《怦然心动》这样暖色调的温馨纯爱也看到我泪腺决堤，观影时印尼小伙伴正在做饭，一脸淡定地看着我抽噎到背气，身边摆了一桌子揩鼻涕的纸团，爱抚地拍拍我的肩，说我这个人实在感性至极。我看着片尾字幕嚎啕大哭，如果人生和电影一样可以截止在最美好最甜的一刻就好了。

等到冬休的时候迎来一段长长的假期，跨年那天晚上，我和于芒果跑去吃了饱饱的一顿自助烧烤满嘴流油，然后溜达在j市的街头让晚风吹得瑟瑟发抖。冻得不行，这个酒量差到自知的女人提议我去居酒屋坐坐。欣然规往。

我们两个没见过世面的人尝试了各种酒水，有一搭没一搭闲聊着最近的各种话题，更多的，其实是各怀心事，带着被酒精麻痹的恍惚的笑意，静默着对饮。正说着，居酒屋里突然一阵欢呼，店里响起此起彼伏的“新年快乐！”一瞬间的喧闹点燃了微醺的我。

我喝了一壶清酒头有些发蒙，点了点手机屏幕，看到时间零点，眼睛亮了，回头扬起手机对着于芒果说：“吴同你……”

于芒果喝多后越发清亮的眼睛塞满了懵懂。

我意识到失言，垂下手，笑了笑，说，你看，零点了啊。

于芒果面上酡红，举起手中摇摇晃晃的大玻璃杯：“坛子，新年快乐。”

我点头，与她对碰：“新年快乐。”

我很快乐，很快乐的。

那与我仅隔着一个时区的你呢，还好么？

喝完出来已经到了一点，早没了回家的公交车。于芒果拉着我去卡拉ok嗨到凌晨。房中灯光昏暗影子摇曳，她脱鞋盘腿坐在沙发上走火入魔。我不懂她一个没有故事的女人，为何一脸虔诚捧着话筒，唱着老歌落着泪。然

后我好像又明白了，也许她哭的不是某个人，而是爱情本身，和深知在现世中追逐无望的她自己。

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