番外与君书（1/2）
与君书
江天一先生：
你好。
有个学生问我，从老师为什么单身至今。我有些惊讶，我以为我和你的关系是太阴上下心照不宣的“秘密”。
那个学生说，从老师不像是有牵挂的人，他说我很坚定，一旦认定了什么事就会不择手段地去完成。
我不知道这是褒是贬，总之我有些难过。
你知道的，我罪己的毛病又犯了。
这些年来，能够让我引发自罪的想法的外界因素已经很少，谁知今日就冒出这么一个。
江天一，我是不是太内敛了？
你我之间从未有过表白，在一起也像是顺理成章的事实。不知道是不是长辈们秘而不宣的心思影响了我们两个，我们好像自有记忆起就是在一起的。
我记忆里最早的回忆还是有关于水成文的，我记得在废丝厂的旧宿舍楼下，我们和女孩子玩着新郎新娘的游戏，水成文是唯一一个没有新娘的人。当时他母亲和我叔叔的关系还算不错，爸妈更是有意识地关照她这个单亲妈妈，所以我理所当然地，把他划在了我的羽翼下。
然后你就知道了，还大肆嘲笑了我一顿，说找个小男孩当新娘，我是脑子有问题。我当时很生气，气得甚至忘了那个游戏后来是怎么结束的。
其实你不知道，我真正开始与你作对，是从这件事开始的。小船儿的小名，我其实很喜欢，因为我出生时外婆已经去世，我其实挺喜欢外婆桥这首童谣的。
你是不是会感慨，我小小年纪就已经懂得了怎么“傲娇”？
后来初中因为性向这事，我成了亲戚口中的笑柄，甚至连累得全家搬迁。我知道家中与村庄里的人积怨已久，但我还是无法忍受父母逐渐憔悴的容颜，从这个时候开始，我就习惯了一个人思考，默不作声地想很多。
甚至，看得越是重，表现得越是淡漠。
我知道这种伪装是刻意让身边的人放心的，我曾以为只要我什么都不说，他们就能以为我很开心，然后他们也会开心。
如果你不能理解一个病人的思维，不用强求，字面上的意思而已。
那段时间我常常觉得心情压抑无处发泄，与他人争论的时候免不了夹枪夹棍，就像个心存死志的厌世者不断地挑战着世人的底线寻求了结，不过是不敢对自己下手的怯懦。
后来想想，不是的，我只是希望有个人能够骂醒我，强势地将我从自我禁锢的那个圈套中扯出去，哪怕是挨骂挨打，越是鲜血淋漓或许越是畅快。
只是后来没有那么一个江一一来不分青红皂白地嘲笑我一顿，把我从自我英雄主义的幻想中解救出来。
我不知道你能不能理解上面这段话的意思，所以我还是强忍着羞耻感写一遍，希望你不要笑话我：和所有黑暗向小说中所说的一样，你就是我等着的那束光，把我从漫长的噩梦中解救出来。
只不过，这片黑暗，是我自己制造的。
重逢之时，我是真的不记得你了，那个时候只是觉得你是个有些臭屁的人，摆着前辈的架子对我的行为指手画脚。
不知道你发现没有，重逢的那一段时间，是我最为轻松的时刻，那个时候我的注意力不在自罪之上，甚至忘了嫉妒着室友成绩的我是多么罪恶。好像你闯进来了，我猜无暇注意自己性格上的缺陷。
如果拿网络上对学生的分类来说，我应该是那种典型的学婊。
放心，我只是在自黑，写下这句话后其实应该更上一个“笑哭”的表情。
我发现，自从相遇之后，我们就时常在一起行动，不管是不是
做同一件事，也不管我们的立场是否明确。
我知道这种无形的信任是你的记忆给你的，我无法解释的是，为何我就全身心地信任你。
叔叔去世以后，我就变得沉默寡言，在对待人际关系上，我是有些多疑的。
在吴老师那件事之前，我其实不怎么信你。
直到我回想起少年时因为性向出丑这件事。
我一直以为，周围的人其实是没有恶意的，他们只是喜欢说话而已，这也只是他们茶余饭后的谈资，我以为只是我多疑，将自己的窘境推到了旁人身上。
直到我发现真正不在意的人，应该是怎么样的。
就和你一样，会好奇，但不会多问。
如果我没记错，你那个时候应该还是有一瞬间的惊喜的。
这事也是我整理回忆的时候发现的，我竟然不知道你已经觊觎我那么久了，甚至还让我最后乖乖跳进陷阱里。（此处应有笑脸。）
寄北出事前后，各种事情一股脑地占据了我的生活，正好那个时候你也开始在太阴里发展自己的势力，我也便把这件事放在了脑后。
之后的事情一波三折，已经牢牢占据了我的全部心神，那个时候，甚至睡梦里都能发现自己站在人潮之中，跟着他们一起喊自由万岁、幻师万岁。
我一直以为那是一件很愚蠢的事实，在公众还未准备好接受的时候做出那样的事情来测试他们对“差异”地接受程度。
很显然，人的思维惯性是恐怖的，夜莺花了这么大力气用数个反转构建的一个“颠覆三观”的活动被人们很快抛弃在脑后，他们将“富有”所遭受的不平等待遇归咎到个别人的煽风点火上，并且以为自己是很正直的。
事实上，与我教授给学生的观念不同，我认为，他们这次行动是有一定意义的，小小的量变也终能走向质变，更不用说，他们这次的行动已经完全证明了时机还不成熟，也遏制了他们接下来的行动。
当然，对学生，必须强调这种行为的非法性，毕竟，建立在鲜血上的天堂说得好听是为了幻师的“阳光”做出的伟大牺牲，其实只是罔顾他人利益的一厢情愿而已。
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