失恋让我支离破碎（1/2）

七月的早上让人觉得燥热又不安全。在晨跑的零星的几个人的操场上，偶尔听见鸟鸣，内心更加地不耐烦起来，步伐也跟着加快了些许。温度持续在三十多度，就连夜晚都不会降温。所以那些鸟估计都吵闹着议论着想要去飞到个清爽的地方避一避暑，声音嘶哑而急躁。

如果别人跑步是为了锻炼身体，那么我跑步是为了去遗忘什么。如果别人早起是为了辛勤劳动，那么我早起则是因为一夜没睡。几个昼夜，我都蜷缩在将自己包裹在被窝里，尽管在燥热的夏天，依旧汗流浃背一动不动地。像是守着回忆，像能守住一段逐渐消逝的记忆一样。我内心的悲切都被幻想中的美好结局所覆盖，而实际上没有任何回到过去的可能性。不过一旦我不会这样想，眼泪就会稀里哗啦地浸湿打透床单和枕巾，鼻子也会严重地堵塞。所以我不敢，因为不想让任何人察觉我的异常。

晨跑完走回宿舍的路上总会经过一片樟树林，那曾经是情侣们纷纷前来约会的地方。不言自明，路过的人在晚间的时候，步伐都会加快，不给情侣们破坏气氛。但在晨间的时候，可是卖油条包子的聚集地。叫卖声不绝于耳，让人间断性地忘却琐事。晚间的时候我也来到过这里，最烦心的事情就是那头顶的知了，偶尔还会落到你的后脖颈，把女生吓个半死。其他飞蚊之类的，就自不必说了。

我还记得那个傍晚，我们坐在这条情人路（别人都这么叫这条路）的长椅上，他拿出两枚看着价格不菲的戒指，说想要我们被牢牢拴在一起。我假装愣了愣神，看着他手里那两枚戒指，好像听懂什么意思，又不敢确定。我没有正视他温柔深情的眼睛，怕自己会毫不犹豫地接受。我拿过戒指，看到戒指内侧刻下的字D&Y，忽然觉得他有些幼稚。“这戒指花了你不少钱吧。你哪来这么多钱。”我的神色在问出这句的时候变得严厉了一些。他也有些被我吓到，说话有些磕磕巴巴，“是我给别人补课，攒起来的报酬啦……你你要不要，那个那个那个嫁......嫁给我。”这一天，很特别，是我的二十岁生日4.17。尽管这个很南的南方在四月初就时而最高温超过30摄氏度，但当时还也是春天。那是一阵春雨后的傍晚，树上的知了安静了一些，天空渐暗看不到夕阳，但空气清新让人心情愉悦。他郑重其事地约我去情人路，语音里听出来像是遇到什么事的感觉。没成想是想要求婚。

我总是能想起一年前他表白时说的话。他说，他考专业第一都是为了让我在奖学金的名单上看到他。他说，他看到我第一眼就只有一个念头，就像是女人看到钻石那般，他就是想要得到我。人生唏嘘，估计他现在最后悔的事就是同我说过这些话吧。估计他想起这件事就会觉得羞耻，或者干脆不会也不想去想起来。但这些话都深深地烙印在我的心里。我不是一个美女，但我曾经自信地以为我是他中意的类型。我曾用英语写小说，然后投稿到校报上，小说里的故事都是我们的故事。我文思泉涌地写出那些不知道会不会有人看到的东西，连载了好几个版面。或许是并没有人闲得给校报投稿，我才得以让洋洋洒洒地发挥的东西成功刊登。在小说的最后，我写道，I hope all my stories written here are secretly considered to be love letters to you, though making no other sense. （我希望我所写下的故事，都是写给你的秘密情书，除此之外，毫无意义）但我不想告诉他，我怕他看轻我。我思考笔名思考了足足一个小时，但也不知道起个什么名字能引起他的注意还不暴露自我。我最后在发件人的地方打上了：Karen。是他喜欢的一个歌手的名字，或许他看到会去阅读吧。于是邮件发出，瞬间到了校报的征稿邮箱。我像是心里放下了一个疙瘩，所有的情谊都得以吐露一样。如果他现在看不到，我把那几张报纸留着，准备等他了解我的文风，然后让他无意间看到，让他猜测和自我感动。那应该是等我们结婚以后了吧，我曾经这样想。

但世事难料，男人因女人而起的野心，也会脱离女人而独立存在，最后使其忘记自己的初心是为了追求女人。所有的结局都会被两个字晕染上自欺欺人而又真实确凿的色彩，那两个字就是“爱过”。或许两个人本不合适，只是短暂地一个愿打一个愿挨吧。也或许是傻子的脾气上来了，聪明人懒得骗了，俩人就散了。

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