第51章（1/2）

“你睡了吗？”黄腾达问。

“没有。”

“你怕死吗？”

好像听过这个问题。

“有时候会。”

“那你觉得现在的生活有意义吗？”

何霜降无数次地思考过这个问题，“生”与“活”从单个字来看似乎很简单，有了自己的行为，有支撑自己行为的能量，那是自然界赋予所有物种的权利。但将两个字组合起来，意义却截然不同。以前总觉得自己要活出自己想要的样子，但作为社会中的一份子，很难只对自己负责而不考虑别人。我们再别人眼中总是一个被比较的对象，有时是“正面”，有时是“反面”，我们需要成为父母的骄傲，不能让人在背后指指点点。注定了我们的人生不是自己的，作为一个所谓的“人”，也不能毫无顾虑地奔向自己的目标。何霜降有时会想，如果自己是孤儿，自己的可能有很多事情可以不用顾忌，不会有人说“谁谁谁家的孩子怎么样”，因为本无家。或者说自己是万物中的一株小植物，我愿意肆意疯长就肆意疯长，愿意安于现状就安于现状，但可能别的植物也会说“看，它胆大妄为或不思进取”。

“生活不完全属于我们自己，所以这个‘意义’应该是广义的而不是‘狭义’的，可能我们现在这个状态就是生活的意义。”

“你干嘛回避我的问题。”

“哈哈，就随便拽拽，最起码不是自己想要的吧。”

“那年我觉得我已经准备好去面对这件事，当我看着鲜血慢慢往下滴，当心里对他的爱和恨渐渐中和的时候，我感觉整个人在慢慢被抽空，我想用最后的意识从浴缸里站起来，去阻止这件事发生，但身体已经不受我的控制，我很害怕，我怕我没有灵魂，我怕时间将我在这个世界的存在的证据渐渐磨灭，我特别害怕。”

屋子里很安静，何霜降翻了个身，趴在床上。

“我小时候是跟我姥姥长大的，爸爸妈妈上班，姐姐上学，奶奶还要看其他的孩子，我就跟着我姥姥，有什么好吃的她都会先给我。我一直觉得生死离我特别远，就算是即将到来也应该会给我一些预兆。大四那年的一个早上，我接到电话，说她走了，让我赶紧回家，在回家的大巴上我哭了一路。赶到家里，我看到姥姥家门口站满了人，认识的，不认识的，我知道，该发生的终究还是要发生的。”

何霜降又翻了个身。

“我看见她躺在床上，我喊她，她没有理我，我再喊她，她还是不理我，像是睡着了一样，胳膊旁边是抽掉的输液管子。我突然觉得特别的无助，我那时除了大哭居然什么都不能做，只能眼睁睁地看着她离开。我当时特别想她有灵魂，希望她走的时候看到我，看到我陪她走完人生的最后时刻。”

虽然已经过了将近四年，姥姥的离开仍然让何霜降不能释怀。他分不清是为自己没有在姥姥临走前跟她说上一句话而遗憾，还是为姥姥临走前没有看到自己而遗憾。

两人久久没有说话，黄腾达似乎能听到何霜降眼泪滴在枕头上的声音。

“你梦到过她吗？”

“嗯。”

何霜降吸了吸鼻子。

“有一次走进她的屋子，见她正在做饭，那是我无数次见到过的场景，只不过这次是在梦中，我问她‘您还在吗？’，她说‘不在了。’然后她依然在那里做饭，我大哭。”

何霜降忍不住用手擦了擦眼泪，然后长舒了一口气。

“直到现在我都尽量避免乘坐早上的大巴车，因为当你望向窗外，不管看到的是车水马龙还是落寞的郊外，我所感受到的只是那天的绝望。”

“对不起。”

“没关系，其实有些事说出来总比闷在心里强。”

“所以，你也没和他讲过吗？”

“没有，那时我们已经分手了。”

“你觉人如果有灵魂，死后会觉得冷吗？”

“可能吧，姥姥走的时候是三月，家里人把墓地选在河边，虽然下葬时还有下午太阳的余温，但还是觉得晚上会冷，会担心河水上涨时会不会打湿她的屋子。也许这就是为什么大家会烧一些纸钱和衣物给他们吧。”

“我怕冷，我不想被埋在地下。”

“那你想在哪，在焚尸炉里不出来吗？”

“诶，何霜降，”黄腾达突然坐了起来，“我会跟我爸妈说，把我的骨灰撒到海边吧，你帮我监督他们。”

“可是中国沿海都是寒流啊……”

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