等待，也是幸福的方式（1/2）

认识我的人，都认为我是一个极其自制的人。

我喝酒，但从来不贪杯；我精通一切的娱乐消遣，但是从来不迷恋；我和女人们逢场作戏，但从来不会深陷。去或留，我总是很自由。

这世界上每个人都是在带着欲望生活，同时又被各种诱惑所包围。可是如果你想要成为一个强者，必须时时提醒自己，不要被这些奴役。就像喝酒，你可以偶尔的放纵自己醉一场，但是大部分时间你还是要保持清醒。

而我已经这么清醒地生活了很久。

在江湖中的同道甚至是我的手足兄弟看来，我的这种自控几乎带有一种禁欲般的意味。但其实，我并不是刻意要去这么做。只不过，我一向认为一个真正的王者应该是去支配他的欲望，而不是被欲望所支配。

这种强烈的自我掌控，也许让我看来与大部分任性妄为的江湖人相比有些与众不同。我从来没有想过，这一点竟然会让我在女人面前变的更有吸引力。这意外的效果虽然并不让我感到光荣，但至少也不令我讨厌。

在我认识的那些女人里，很多人曾经试图追逐我，俘获我。如同集邮一样，也许我对于她们来说就像是一张风格独特的邮票。

于是，有的女人卖弄风情，有的女人故作矜持，有的女人则假装很天真。

我觉得很可笑。

人有时和自然界的动物有奇异的相似，只不过这次颠倒了过来。由雌性玩出各种花招，来吸引雄性的注意。但我早已不复十八岁时的懵懂，我早已经见惯花丛。那些带着小小狡猾的伎俩，我早已经看的多了，也早已经厌倦了。

原来，女人也不过如是。

回想十八岁时的尴尬，我不禁感到惭愧。那个夜晚懵懂失落的少年，早已历经了情~欲的洗礼，如今他可以坐怀不乱，也可以让女人为之沉沦。

当然，偶尔也会有那样的夜晚。当我从某一个女人的怀抱离开，一种空虚和寂寥便如同黑夜里的雾气渐渐在我的心里弥漫。

童年时对于家庭的梦想，少年时深埋在心底对于情感的希望，对比眼前的风花雪月是那么的缥缈虚幻，却又如同幽灵般偶然闪现。

但是，在黎明到来之前，我会忘记这些。因为，在十八岁那一年的夜晚，我早已经抛弃了那些完全不切实际的可能，

我以为这一生我的心终将冷酷而平静，直到我再次遇到了婷婷，我才知道我那在十八岁时就已经沉睡的情感，终于被她唤醒了，尽管迟了那么多年。

又或者，在那么多年里我只是在自我催眠，只为了等待与她重逢的这一天？

那一晚，得到她在皇后码头再次见面的承诺，我是多么的欢喜。

我强忍着欢呼雀跃的心情来到楼下，可是我根本不舍得离开。

我坐进车里，靠在座椅上发呆，仔细地回想着刚刚她的每一个表情每一个语气每一个动作，似乎这样能从里面解读出更多她还羞于说出口的心意来。

我的脑子里像是有一台放映机，无限循环地回放着刚才的情形。每回放一遍，就有无数个快乐的泡泡，争先恐后地往上翻涌。我根本无法在车里面安坐，忍不住打开车门，从车里走了下来。

午夜的公寓楼下是如此的安静，我靠在车门边，点燃了一支烟，抬起头看着那最高的第十二楼。我看着那窗口的灯亮了，然后又熄灭了。我知道，她已经睡下了。

然后，我重又走进车里，默然独坐，好像只要留在这里，那么也算是留在她的身边。

她真的能够睡着吗？今夜她的梦里面，会不会有我的影子？

这无穷的想象简直要把我逼疯，但却是心花怒放的疯狂。我微笑地靠在座椅上，手臂随意的扶在车窗边，任欢喜将我一点点淹没。

婷婷，你从来也不知道，那一晚我根本没有离开过。

我坐在车里看着你的窗口整整一个夜晚，我看着黑夜一点点地退去，光明一点点地升起。然后，看见你房间的灯重新亮起，我才发动车子离开。

我从来不知道，等待一个人，也可以这么的幸福。

那一天我都在期待着夜晚的降临，期待和婷婷的见面。

我很早就到了约会地点。

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