我好像做了什么错事（1/2）

“动心”这两个字在我这里，从来不过代表着多巴胺分泌过多引起的一种自然的生理反应，跟苏余追星时的状态没什么不一样，而所谓很兴奋的见到爱人的心情，对我来说，大概也只相当于粉丝见到自己偶像时那一瞬间的激动而已。----更新快，无防盗上----*--

我生性漠然，说慢热都是往好听了去，其实我自个儿心里门儿清，否则也不会狐朋狗友一大堆，知己至交却寥寥无几。我从来都不擅长与人沟通，打小到大身边都不曾出现过真正能与我志同道合的人，苏余虽与我分外亲近，但仍有一些事情，我们彼此都心有灵犀地保持缄默，你不问我不说。

我知道自己最近不怎么对劲，这种不对劲感可能从三月初我在家里做完那个噩梦之后就开始了，并且一直断断续续持续到现在不曾消散，甚至在近期有愈演愈烈的趋势。

可我从不习惯也不喜欢与人说起，我已经很擅长自我疏解，也就是偶尔真的厌倦了压抑，才会在噩梦里全然发泄出来。虽然那些发泄也会使我惶惶不安，但不得不承认，做完噩梦，出一身冷汗，我是轻松的。

苏余的话让我如梦初醒，而叫人恍然不知源头的诡异感觉，没准便是命运为我准备的警示。

说来真奇，我从王源身上看到的，那个被他困在潜意识里、能打动我的不为人知的他自己，又何尝不是我自己？

没有办法否认，哪怕分明看到的是易烊千玺的眼睛，我心里头冒出来的，依旧是王源那对精灵似的瞳孔。

我一直以来念念不忘的，是让人心疼的他必须压抑在心底里的阴暗，是他不愿言说的倔强和不屈服不顺从的自傲。

我知道自己也是这样的，像他一样。---

所以我动了心，与我一直隐隐用来说服自己的“动心”理由截然不同，我动了情，在只真正与他见过三次之后。

这是共鸣，是疼痛，是救赎。

是命中注定，也是黄粱一梦。

我几乎不断地暗示自己这是不对的，因为我跟他，我们终究不一样。

苏余静静靠着我发呆，那阵奇异的兴奋劲过去，明天她仍旧能够回归正常生活，空了没心没肺追个星，随时开开心心过日子。在北京这个温柔又残忍的城市里，不忧不愁的态度最为可贵。

可我挨不下去，而这里，也并没有我必须挨下去的理由，所以我决定离开。

其实早点离开也好，时日愈长便牵挂愈甚，已生了些许我控制不了的事端，又何必继续庸人自扰？

“说起来，这还是我第一次来你家。”

苏余的头歪在我肩膀上，我们俩对着她家的电视已经醉生梦死了数个小时，零食袋七零八落地散了一地，空调发散的冷气让人舒服得浑身慵懒。

“容小愉，要不你搬过来跟我住吧？我包你吃住，你别离开北京了。”

“我是该离开学校了，不过还好，我现在住公司宿舍，毕业手续办得也差不多了，到时候考完试直接走人就好了……”

“容小愉，我舍不得你，你走了我们以后见不到了怎么办？”苏余打断我的话，手指扣着我的锁骨，没有抬头。

我扯扯唇角，“怎么会呢？你不爱旅游嘛？你可以去看我啊，我也可以回来找你，怎么可能会见不到？”

“我们一定要离得这么远吗？不然我跟你一起去清市，你做什么我也做什么。”

“你开什么玩笑啊？北京可是你的家，你连读个大学都舍不得离开这儿，怎么舍得以后定居别处？”我鼻尖一酸，却不想伤感的情绪继续发酵下去，便只得硬是扯出一个不甚好看的笑来，连我自己都觉得十分敷衍，“你就乖乖留在这，这样以后我来北京才可以蹭吃蹭喝啊。”

“你走了，我妈妈一定会让我去跟她一起上班或者她会为了陪伴我放弃些什么回到北京，我不想这样。”苏余挽住我的手臂，语气轻飘飘，显得有些语无伦次，“我们这几年来一直互相陪伴，虽然住在宿舍物质上不如我家，但我喜欢跟你在一起，像亲姐妹一样。”

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