一（1/2）
1
虽然我真的很不想暴躁。
啊，世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好不好。
但是——
谁能够在被连偷三天外卖之后平心静气不用生殖动词问候对方户口本的，我敬你是条汉子。
当然没有说我不是汉子的意思。
汉子是个有血性的汉子，所以我今天仍旧执著地点了外卖。
2
有些人可能会说，你丢外卖，找外卖小哥呀！
这个吧……还真的不能怪外卖小哥。
是这样的，本人，男，25岁，死宅写手一枚，深谙“能点外卖绝不出门”之道，我妈叫我回家吃饭我都会斟酌一下然后百分之九十的概率是躺在懒人沙发上再点个外卖。
但是问题又来了。
我住在十五楼。
外卖有时候是不上楼的。
啊，如果还是要出门拿外卖，那我点外卖的意义何在呢？
——别急。
要不说我是资深死宅。
大学的时候寝室在六楼，没有电梯，上去就能殉情的那种。学校里的外卖员大多也都是学生，让人家顶着大太阳大风雪的跑上六楼也不太近人情——于是我就在这样矛盾的自我谴责中吃了半个学期外卖。
直到有一天，我看到隔壁寝室的哥们为了讨他追的女孩儿欢心，在人家采风期间，把人家的小兔子搞回寝室来养。寝室是不允许养宠物的，据说那个女生是藏在蓬蓬裙里把兔子带进去的。男生可怎么办？一溜的跨栏背心大裤衩子，塞个兔子进哪儿都不方便。
不急。
我看着隔壁哥们的室友胸有成竹地拿着一条麻绳和一个竹篮，如同体操运动员上场般绷直大腿朝阳台走去。握紧麻绳一端，另一只手将系紧了麻绳的竹篮往下一扔。竹篮“哧溜”一下就到底了。
底下是那个抱着兔子的哥们。
哥们把兔子塞进竹篮，顺便扣上了盖儿，给了楼上一个信号，绳子慢慢回缩。
拉绳子的哥们没料到那兔子还是有点儿重的，楼下那哥们儿庄严肃穆得如同升国旗时的注目礼，生怕兔子在篮子里挣扎一下，啪叽就给晚上加菜了。
我无暇关心兔子的命运。
我只知道我“饭来张口”的日子有望了。
淘宝下单，搞定。
3
租到这间小公寓的时候，我在大学宿舍清理出的行李里翻出了被我遗忘许久的麻绳和编织篮，把它挂到了桌边。
于是我的窗边就是桌子，桌子边系着绳子，外卖小哥一开始还给我打电话，后来跟方圆五里的外卖小哥都熟了之后，我就早早地把绳子放下去，偶尔还附带一下房间里的垃圾什么的，用加厚的袋子包装好，在外面附上一张卡片拜托他们帮个忙。
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