我曾眷念（1/2）

等候与错过无非如此，在所有凄楚孤苦的日子里保持清醒，没有东西比绝望更缠绵，日复一日鼓动的心像是在受凌迟。

我不想做任何自怨自艾，不愿徒劳愤恨，也不会盲目欢喜。

我蹲在这座空荡荡的房子里，白昼到黑夜，像被遗弃在一隅的隔夜馒头，身上长出鲜艳的霉菌，斑斓而剧毒。

他有时候很多天都不会回来，偶尔一身风尘仆仆地钻进卧室昏睡，又或者只站在玄关处开灯环顾一圈，便落荒而逃。

我记得我们很久都没再说过话，包括前几周的吵架居然都有些令人怀念。哪怕那只是一个遥远的电话，隔着异地，我在这里，他在另外一处灯火阑珊，可我无法控制自己，无法控制那已经深入骨血的那些一切的一切。我怀念他的声音，他的眼神。想起他的唇与他的喉结，还有他曾对我的爱。

吵架的原因是什么呢……？糟糕，我居然忘得一干二净。头像裂开一样疼痛，偏偏一无所知，只崩溃的重复一个问题为什么呢？到底是为什么呢？

他一个人真的很不会好好照顾自己，应酬回来晚了，一身酒气冲天，也只裹着外套躺到沙发上——以前我是不允许他这样进房间的。

但是现在，一整个漫长的夜晚，我只能坐的远远的看着他蜷着睡觉，一幅很没安全感的样子。这是我头一次觉得他像脆弱的初生婴儿。

我很想过去抱抱他，想要保护他，像他曾经对我一样。我手抖了好几次才拉上毯子，望着他的睡颜:在梦里也拧着眉，很不安定。

我很想把那个深深的“川”字抚平。但我没有。

在家待久了，渐渐分不清日子的流逝，心里盲目得紧，空落落的怅然若失。我觉得要自己的生活，可转身即意识到我的生活，只是他。

这个时候总是很遗憾过去我为他做过的太细碎，又或者说做的已经太多。他感冒发烧时我半夜跑出去买药，蹲在他面前一遍一遍量体温，拧着湿毛巾。而我感冒了，就是他晚上回来笑着调侃:“据说发烧时那边更热，我们来运动一下吧。”

我不想举过多的例子，因为我明白爱情里不能用行动的付出来等价衡量。

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