不可说（1/2）
庄英回到家中，为了去掉这一身的火锅味，赶紧洗了个澡，洗完澡后却失了困意，他又打开了网页，开始搜索那年安江的事件报道。很多思绪在他脑子里乱成一团，他不知道先处理哪一个才好。
莫名地，他打开了网页，输入了“A大中文系”。
许多亮着这个关键字的链接出现，庄英浏览了很多网页，直到出现了一个网络链接，是一个EGO网站的博主。
那个博主的名字叫朝雨。庄英想起今天早上的时候，下了一半的小雨。
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2011-8-2123：31
母亲走了之后，想过接下来自己就算如此突发急病死去，也不会有人记起自己曾经在这个世界上存在过，没有人会在自己的墓前哭，没有人会想要将自己挽留在这个世界上。
想起高考之后去学校填志愿的那天，刚好碰到G。
我没有去搭话，我只是隐约察觉到我们之间有一道隐形的墙隔在中间，G似乎不是想要靠近我一般。
我只是听到G有点开心的和其他人说的，他将要报考的大学和专业。
鬼使神差一般，我也报了A大的中文系。其实我的分数可以报考外省更好的大学，原本我也不甘心去A大，父亲丢下我和母亲走了，我总想证明，没有他我也能好好活下去，连着母亲那份。但是我却意外地不想再见不到G。
我还是报了A大中文系。
这是为什么呢？
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2012-4-2220:30
没有晒干的草燃烧起来的味道真好闻，傍晚一个人绕着操场散步。
有点焦味，有点青草的涩味，还有泥土的腥味。
小小的火堆，星点的光芒，轻浮于暮空的烟。
太阳落下，抬头就能看到星星。
夏天快要来了。
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2012-10-2302:30
在旅馆里看着C的身体的时候，脑子里面全是母亲被捞上岸时泡肿了的身体，如果不是当时努力忍住，我觉得自己可能会吐出来。
找了一个适当的理由分了手。
我想了很久。
很对不起C。她是个很好的人。
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2012-12-3117:35
G先生说元旦不回家，留在学校。
我就当做那是为了陪我。
与G先生已经认识快6年。
我真的很喜欢你。G。
见不到你的日子里，我就像反刍的牛一样，一遍遍回想一个月里为数不多与你在一起的时光，你对我所说的话，揣摩着你所有话语中的名词、形容词、程度副词，慢慢咀嚼，以此度日。虽然我的心中非常不甘心，就此被你漫长的冷落和偶尔的关怀所驯养。
“如果知道你三点钟来，我一点钟就会开心和不安。”我曾在一本书里看到过类似的话。
诸如此类。
因为我也不愿意承认这种事实，所以并不会当你的面开口说出来。
见不到你的日子，总是充满怨恨，想着就此结束也没什么可惜。
但是只要一见到你，短暂的交流又闪烁着微弱的星芒蛊惑着我继续走下去。
我本不喜欢如此被人挟持一般的立场。
一切仿佛是神明通过你向我昭示，作为一个凡人，想要自己掌握自己的感情本就是不自量力又可笑的。
这样的话总是你不知道最好。
爱与恐惧缠绕相生，于你面前我本没有立场可言，这是人的常态。
但所有人总是假装其实并没有那么沉迷，这恰巧是沉迷的标志。若你发现我其实什么都愿意答应你，并以此要挟，我一定无能为力。
我计算着自己冷淡的额度，并不是害怕伤害到你，而是小心着不至于升高到自己的致死量。于是我的冷淡总是如此草草结束，不联系你的日子，我像是个在拼命挣扎的溺水者，每一分钟都过得很艰难。
其实不是在你方便的时间，是时时刻刻。我都想见到你。
我本不是个喜欢早到的人，日常生活我更喜欢卡着点到，但与你见面每次都先到，大概是比起你想见我的程度，我想见你的程度比较多。对于这样的事实，我应该生气吗？如我所说，我的爱与恐惧等量，以至于我没有生气的立场。于你而言，我是个便利的好人，你要什么我都愿意给，呼之即来挥之即去。我从未觉得愤怒，只是觉得悲伤。
如果让你先到，我一定会笑着然后大步跑过去，没办法慢慢走过去。那可就暴露了过于喜欢你的这件事情。
尤其是，我喜欢看着街上这么多的人，你唯独笑着走向我时的场景。就像群全世界的人都输给我了一样，因我独占了这样的宝物。那一刻只是想，无数个闪烁的现在，无数个未至的将来，这样的时间，如果能和你一起度过，那该有多好。
但我宁愿你不知道，宁愿你明明知道又假装不知道。宁愿你小心翼翼试探我的真心，摸到真心后又保持距离。
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