两情若是久长时（1/2）

在医院里等了一个小时，我始终没有等到黎洛出现。接我回家的是司机刘叔。

这种时候，黎洛反倒显得异常冷静。他总能分得清楚当下最要紧的事情是什么。毕竟在活生生的人命面前，任何扭捏的感情还有误会都变得微不足道了。

回到家里已是深夜，我独自坐在卧室的床上，看着身旁空荡荡的位置，心里百味杂陈。

早就知道会是这样的结果，黎洛一旦知道我中毒的事情，一定会不惜一切代价为我找到最好的医生来治疗。

似乎我们又回到了小时候那样，那时的他为了我能说话而到处奔走，而如今一切又回到了原点。

如果说刚刚知道结果时的我是震惊、不甘、恐惧的，那么现在我已经可以冷静下来，慢慢地消化这个事实了。

屋内一盏橘色壁灯，长明。

窗外夜色凄迷。

明月跌落在墨色黑暗之中，那被黑暗裹挟着的微弱光芒，忽明忽暗。

也许希望一直都在，只是沉浸在无边黑暗中的我们看不清前方的道路罢了。

黎洛是那样一个人，一个会为希望倾尽所有、哪怕行进在黑暗中撞得头破血流也在所不惜的人。

此刻，我环抱双膝，静静等待他归来。

夜风徐来，有人从外面推门而入。

黎洛手持一个白色医药箱，缓缓走向我。那是之前我藏在柜子里，装有止痛针的箱子。

如今，里面的针剂已经全部注射完，除了几个空空的针筒，再无其他。

我不知道黎洛何时找到了它，这样拿到我的面前又意味着什么。此刻，我有很多话想要和他说。

黎洛，若是没有了我，你是不是也能安然度过这漫长的一生？

然而，当我猛然抬眸时，借着昏暗的灯光，我看到了黎洛眼神里久违的孤独。

是孤独，亦或是无望的悲恸。

从他的表情里我知道，今天的心血并没有什么回应。

不惜一切代价也要治好我。

可却没人知道，这代价究竟是什么？

也不会有人知道，就算花费了这诸多心血，是不是一定能够治好我？

我们心底都深知，最坏的结果是什么。

人生百年，我和黎洛只走了很小的一段。欣赏了很小的一隅风景。

可是不够，我想要陪着他去更多的地方，看各地的风土人情，学不同的生活习惯。

然后，每晚我们一起看月升月落。

这一切的美好需要时间。

而我，没有这样奢侈的时间。

这漫长孤单的流年里，还有谁，能够陪着这个温柔而孤寂的男人，欣赏窗外亘古不变的皎洁月光？

黎洛面对我坐下来，冰冷的手指轻轻擦过我的皮肤，带起一阵战栗。他静默着，手里的盒子被慢慢打开。

今天的黎洛不同往日，整个人笼罩着淡淡的忧伤，从他身上散发出来的那份伤感，清晰，强烈。却又潜伏在这浓重的夜色里，静静压抑着，隐忍着。

我有些不忍，想要摸上他悲伤的眉眼，却在手指靠近时被他紧紧握住。

“我不在的时候，你一个人，是不是很疼？”黎洛这样轻轻问着，手掌拉着我的手臂完全伸展。他低头，柔软的唇覆在我手臂上细小密集的针眼处，轻轻摩挲着，亲吻着。

像是迷途的归人，对温暖巢穴的依恋。

这样的问题我该如何回答呢？

我垂眸，身体上的疼痛总会过去，真正的疼在心里。

多少个日日夜夜，我挣扎在无边的疼痛里，想得更多的是身边的人。

我爱的人，或是爱我的人。

多希望自己能像以前一样和朋友欢笑打闹，而现在我追不上她们的脚步。

有我在的地方，她们会因为担心，会因为要迎合我的身体节奏而不能尽兴。只有我不出现，大家才可以真心毫无顾虑地尽情酣畅。

一次次地被朋友，同学送进医院，身上的负罪愧疚感越来越重。然而，我却没有什么可以回报别人的东西。

多希望能陪在黎洛身边久一点，再久一点。我把他拉进爱情的牢笼，让他义无反顾陷进来，给他无数爱我的时间，却要强迫他在五个月后立刻接受没有我陪伴的时光。

他想要的未来，我终究还是给不了。

于是，我摇摇头，鼓起勇气说道：“不疼。”

黎洛黯然，他唇角轻轻弯了弯，惨淡的笑容爬上眉梢，嘴里小声呢喃着：“不疼就好。”

“黎洛。”我用力想要抽回自己的手臂，想到今早教授说过的血液传播，隐隐有些担心。那些细小的针眼，也算得上是伤口了吧，我想我大概需要以后和黎洛保持一些距离：“你放开我，会传染的。”

黎洛固执地没有动。

我再次用力抽回手臂，却被他死死握住，怎样也拿不回来。

何必执著于我呢？何必呢黎洛？

我本就不是良人，我的命运也许在十二岁那年是早就注定好的，是和剩下的四个孤儿院的孩子没有差别的。

如今这几年，我已经多享受了这么多的幸福，也应该满足了。

手臂上突然传来一阵湿热之感，似乎有水珠跌落在上面。

黎洛明亮的黑眸里氤氲着水汽，眼眶微微泛红。

他哭了！

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