那年在上海（1/1）

到上海这几天，一直是骄阳似火，闷热异常，但是到了真正天色阴霾，大雨倾盆的时刻，我的心情反而不那么畅然了。总有一些纠结的感情淤积在我的心头，像天气的风向标一样准确而有规律的显现。我住在工厂外那座桥下的宿舍楼里，一个宽大的房间，打开床后面的阳台的玻璃，就是荒芜的田地和河流。每天晚上，我都站在阳台上抽烟，看着远方那千篇一律，时隐时现的工厂，还有那重重复复按时劳作的人们。有时候一个人，天色渐晚，乌云飘逸到我住处的上方，我就打开阳台的落地窗，躺在黑暗的角落里，那张硬板床上。百无聊赖的试图用手机找寻着一个能够交流的声音。经过一些事，一些波折，大部分的挫败，我渐渐安静下来，但是寂寞的感觉还是无时无刻不萦绕在心间。然而打开手机qq，看着那些远隔千里的彩色头像，又不知该向谁诉说这矛盾的心情。两次的算命，其实只是想为自己一直的孤独和迷茫找一个答案，然而答案是继续等待，两年，三十岁。有些释然，但是时间带来的煎熬感还是无法抹灭。孤星的命数，孤独到三十岁的漫长期限。我不知道自己还能不能够再像年轻时一笑而过，毫不在乎。没有什么奢求，只是想有个人给我些温暖，听我诉说过往的沧桑，但是对于我，改变太难，就像星宿的力量横亘在两个灵魂中间，无法冲破。我就在希望和绝望中徘徊着，背负着坚强的十字架，不想坚强也无计可施。有时候觉得自己像一个赌气的孩子，做出决定只是为了向外界证明自己的不在乎，但是内心的苦楚无人知晓，无处诉说。但是真正要诉说，又不知道该说些什么，好像全不是自己的原因造成的。于是只剩下那一根根燃尽，又重新被点燃的香烟，和那随着阴天就弥漫开来的低沉陪伴着我。真的累了，就倒头睡下，把一切该与不该面对的都幻化成暂时平静的世界，然后又在现实中突然醒来，继续自己的选择。渐渐地淡漠了初衷，只留下一个过程，一个为了不让自己思考而自己营造的，欢笑的，热烈的，然而毫无意义的过程，我在这个过程中忘记了孤独，忘记了烦恼，然而也迷失了自己，我想要什么，我是谁，我怎么才能找到平平淡淡，简简单单的幸福，我不知道，也渐渐地变得不想知道，就让时间推动这奇妙的一切，无法改变和挽回的转瞬即逝的一切吧。蚊子在不停地叮咬着我，我无动于衷，人躺在黑暗中，心漂浮在雨水里，它在吸血生活，为了它的职责和未来，它的血液和我的血液融合在一起了，就想我们的生命本不相干，却被奇妙的相遇和离别融合在一处，直到我点燃蚊香，它缓缓落地的一刹那，明天我还会不会记得它蜷缩在墙角里的冰冷尸体，那里面有我已然凝固的血液，血液中带着寂寞，忧伤，还有随时升起和幻灭的希望。